みなさんよくご存知のように一口に「離婚」といっても

手続による違いがあります。

日本でもっとも多くの人が選んでいるのが「協議離婚」

離婚をしようとする当事者同士の話し合いによって成立します。

離婚する人の9割がこの方法をとっています。

なぜ多くの人がこの方法を選んでいるかというと

・手っ取り早いから

・すぐに決められるから

・面倒くさくないから

という理由からではないかと思います。

別れようとする夫婦２人が合意すれば

基本的には離婚できてしまうわけですから

確かに簡単ではあるわけです。

でも簡単にできてしまうことには

落とし穴もあるのです。

それが「約束が守られない」ということ。

1つの家庭を別々の個人に分ける作業が離婚ですから

当然、片付けない問題がありますし、

分けなければいけないもの（お金などの財産ですね）もあります。

それを、口約束で決着させてしまえば、あとから破られるのはとても有りがちなこと。

中には

ちゃんとおたがいに紙にかいて印鑑を押した、という方もいると思います。

何もしないことに比べれば

これだけしてあるだけでも「無いよりはマシ」。

でもまだ完璧ではありません。

口約束をは公が認める約束」にしておくことがベストです。

それが協議書を作るという作業であり、

公正証書にまでしておくということです。

けれど、ここにはコストがj発生します。

調停離婚との違い

協議離婚について多いのが料亭離婚。

とはいっても離婚する人の1割にも満たないのですが・・・・。

家庭裁判所に調停の申立をして

調停委員をはさんで話し合いを進めるという方法です。

話し合いはだいたい月に1度ですから、

決着がつくまでに早くても3ヶ月、

半年以上かかる場合もあります。

こちらは手間隙がかかるけれど、」

決まったことはその時点で「公が認めた約束」になる、というメリットがあります。

さらに協議離婚で公正証書を作成するより

コストが圧倒的に少なくて済むのもメリットです。

利用者割合の差はどこにある？

約束はきちんとできるしコストも安いのに

調停を嫌う人が多いのが今の日本の離婚事情。

そこには、裁判所に対する敷居の高さや近寄りがたいイメージ、

時間がかかるという理由があるかと思います。

やっぱり協議で・・・・

方法に違いがあるのはわかるけど

それでも協議という形を望まれる場合は

きちんと書類を作りましょう。

とにかく早く別れたい、と思っても

面倒くさいことは避けたいと思っても

別れてからのお互いの人生を尊重するためにも

「公の約束」を交わすことが

今後の人生に少しでもプラスになるはずです。

そこにかかるコストというのは

長い人生を思ったときには

決して高いものではないと、私は思っています。

こちらです。http://www.ueda-life.jp/index.html

今まで、こちらで「日記」として更新してきた記事は

新しいHPにある「ブログ」で書いていく予定です。

ぜひみなさんご覧ください。

長崎県佐世保のスイミングスクールで猟銃を乱射して
2人の方が亡くなり、数名の方が怪我をされるという
痛ましい事件がおきました。

犯人も事件後自殺をしているので
真相が完全にわかることはないでしょう。
けれど、いろいろな事実をつなぎあわせていくと
どうも、犯人は亡くなった女性の方に
一方的な関心をもっていたそうです。

その「関心」が何故「射殺」になるのか
私には理解ができませんが、
犯人の行為はいわゆる「ストーカー」になるかと思います。

「ストーカー」とは
・相手の意思にかかわらず交際を要求したり
・待ち伏せをしたり
・電話を掛け続けたり、
・汚物や動物の死骸をターゲットにした人の
　周辺に撒き散らしたり送りつけたり
・わいせつな写真を送りつける
などの「つきまとい行為」を繰り返すことを言います。

佐世保の事件の前にも
函館で女性が付きまとわれていた男性に
ナイフで殺害されるという事件がありました。

どちらの被害者の方も
何故自分が殺されなければならないかを
知ることもできず無念のうちに亡くなられたのです。
同じ人間として
本当に悔しいと感じます。

「ストーカー」の加害者と「DV」の加害者について
考えてみました。

どちらも
自分でない人の痛みを感じない、という冷たさと
相手が思い通りにならなければ
傷つけるとか、命を脅かしていいという
自分勝手な思い込みが共通してあるように思います。
そしてそこには、
被害を受ける人への尊厳はどこにもなく、
自分の所有物であるという思い込みが存在します。

そして、ストーカーだけでなく
DVも場合によっては相手を死に追いやる可能性があります。

DVを受けるというのは
とてつもなく恐ろしいことです。
痛みと恐怖と、屈辱を受けるのです。
痛みは、肉体的暴力だけでなく
言葉の暴力や、経済的な暴力、拘束などによっても
心が深く傷つくことで痛みを感じるものです。
暴力をふるっている側はなんとも思わなくても
受ける側は殺されるかもしれない恐怖を感じることもあれば
生きていくことに絶望してしまうこともあるのです。
そして、そういう行為が続くことで
その辛い立場から逃げ出す気力すら失ってしまうこともあるのです。

この文章を

一度でも親密な関係のパートナーに
なんらかの「暴力」を振るった経験のある方

が読んでいてくれるのなら
自分がしていることは一体何なのか、ということを
考えていただきたいと思います。

私が知っているお嬢さんのお話です。

彼女は、中学のときに両親が離婚し、
兄弟とともに、母親との暮らしが始まりました。

父親は彼女の兄弟を可愛がっていましたが
彼女とはなんとなくしっくりいかず、
離婚後に父親と会うのも、
養育費をもらっている子どもの義務、とでも思っている節がありました。
ですから
会っても楽しいと思うわけではなく、
父親の話をするときの彼女は
なんとなく刺々しい雰囲気がいつも漂っていました。

一緒に暮らしている母親との関係はまんざらでもないようで、
彼女自身、父親との関係の悪さは
別に今始まったことでもなく、
「自分と父親とは合わない」と割り切っていたのだと思います。

でもひょんなことから
父親とゆっくり話をする時間を持つ羽目になり、
そこで父親が彼女を誤解していたことに気づき、
歩み寄りの姿勢を見せたようです。
今までお互い分かり合えてなかったから
どちらも相手に対して
なんとなく煙たい思いを抱いていたのが払拭されたのでしょう。

そのことがあってから
彼女の父親を語る口調がずいぶんと柔らかくなりました。
表情も
以前の刺々しさは消え、
とても楽しそうに話題にするようになり、
用事があれば、気軽に電話で話しもできるようになりました。

やっぱり、
たとえ一緒に暮らしていなくても
気持ちが通じ合うのとそうでないのとでは
これほど違うのか、と思うほど
彼女を見ていると
最近の「心の軽さ」を感じます。

父親との折り合いの悪さは
とても居心地の悪いものだったのでしょう。
兄弟には愛想の良い父親、と見えていただけに
寂しさも感じていたのだと思います。

切れていたのかと思っていた父と娘の絆。
つながっていて良かった。
彼女の表情を見て、つくづくそう思います。

彼女曰く
「私は、私に心を開いてくれないひとを｢～さん」付けはできない。」と。

そういえば
彼女はずっと父親のことを
「お父さん」ではなく
「父親」と言い続けていました。

「今はどう？」
私の問いに、彼女は
「父さん、って呼べそう」
そう応えていました。

離婚問題がおきて、いろいろなことを取り決めて
当事者２人の話し合いですべて決着をした場合には
できれば協議書、公正証書の準備までして、
という流れになりますが、
さて、いつのタイミングで離婚届を出すのがいいのでしょうか？

カタがつけば1日でも早く！と言われる方、
その気持ちよく分かります。

紙切れ1枚のこととはいえ、
日本はその紙切れの存在が非常に重くのしかかる国ですし、
国の母子家庭への支援は
母子家庭になっているかいないか、
つまり届けを出しているかいないかで
雲泥の差があります。

決着がつけば、少しでも早く届けを出してしまったほうがいいのです。
ただ今の時期は
提出する日によってお金に影響してきます。

それは年末調整。

サラリーマンが毎年12月に
その年1年間の収入、社会保険料、私的保険料、扶養家族を申告して
税額を再計算するのです。

夫がサラリーマン
妻が専業主婦（あるいは扶養の範囲のパート勤務）
そして子どもがいる場合、
1～11月までの夫の給与は
妻と子どもを扶養家族として税額計算されていました。
ここでもし
12月に離婚届けを出して妻が子どもを引き取ると
年末調整で
この1年間夫には実は扶養家族はいなかった、とみなされ
今まで低かった税額を再計算して
12月に不足分を徴収する可能性があります。
つまり年末調整で、今までなら還付を受けていた税金が
逆に追加で納めることになるかもしれないのです。

「でも、別れる夫の年末調整なんて関係ないわ」

はい、確かにそうですね。
恨みつらみがあっての離婚なら
知っていても、知らん顔で
さっさと届けを出したい、
それどころか
なんとか年内に提出して、
夫に少しでも痛い思いをさせたい、
と思われる方もいるかもしれませんね。

でも比較的円満に離婚が成立しそうな間柄なら
ちょっと教えてあげて
今後も、子どもの親として
そこそこうまくつきあうという手もあります。

また視点を変えてみると
妻がすでに税金を納める程度に働いて収入を得ているのなら
なんとしても
年内に離婚届を提出して
妻の扶養家族を増やせば
妻が年末調整で還付を受けることができるようになるわけです。
その結果、翌年の住民税にも反映されますから
ここはきっちり抑えておきたいところです。

前回話題に上げた書籍
「私、離婚します」について
もう少しコメントしたいと思います。

取材された方の中にこんな方がいました。

まだ、子どもが幼児のころに
夫が不倫をして、不倫相手と結婚を望み
妻に離婚を要求します。
妻は子どもを連れて実家に戻ろうとしますが
実家には妻の居場所はありません。
已む無く、また夫のいる家に戻ります。

夫に裏切られ
実家にも受け入れてもらえない状況で
彼女がとった行動は、
今は自分に経済力がないから、
離婚をしないで、子どもの成長だけを楽しみに生きるという方法でした。

夫からいくら離婚を突きつけられても応じず、
夫が外泊を続けても
それを問いたださず、
紙の上での婚姻を継続したのです。
もちろん夫は面白くないので
彼女に当たりますが
それにも彼女は耐えて夫婦と子どもという形上の家族を維持し続けました。

その結果、
夫の不倫相手が、離婚が成立しないことに業を煮やし
夫の元を去って行ったそうです。
その間6年。

不倫が終わったからといって
すぐに夫婦円満になれるわけでもなく
相変わらず夫は妻に冷たかったそうです。

けれど子どもの成人を祝った席で
子どもから夫に
「お父さんはお母さんに冷たい」と非難の言葉が出て、
夫はわが身を振り返ったそうです。
その後、
夫は以前よりも彼女を少しいたわるようになり
子どもが成長を終えてから
少しずつ平穏な夫婦関係になってきたそうです。

おそらく20年近い歳月を彼女は
夫婦間に暖かい空気が流れていないことをあきらめながら
暮らしてきたのだろうと思います。
貴重な人生の、しかも充実しているはずの期間を
あきらめ一色で暮らしていったであろう生活でも
結果オーライと思うのかどうか・・・・・
私にはよく分かりません。

私が彼女だったら
ひとりで意地を張って
夫と別れ、実家にも頼らずに
でもひょっとしたら恨みつらみで心一杯にして
子どもを育てたのではないかと思います。

彼女のような選択肢は、私には想像もつきませんでした。
それでも今、穏やかな生活を手に入れて
彼女が幸せに思っているのなら、
人生それもあり、なんだろうと思います。

離婚をしたいけれど
経済力が無いからできない、というご相談をよく受けます。
そういった方ととことんお話をしてみると
最終的に
「経済力はなんとか自分でがんばるから、とにかく離婚したい」派と
「やっぱり自分では子どもを養えないから離婚をあきらめる」派に別れます。
後者の考えの方の中に
彼女のような割り切りが出来る方は
いったいどのくらいいるのだろう？と思います。

あきらめるという結論のもと
ずっと割り切れない思いを抱いている方が多いだろうと思います。
もちろん彼女にしたって
悩みも迷いも何度もあったはずですが、
20年近い歳月を耐え抜く精神力は並大抵ではないはずです。
単なる諦めではない、確固たる割り切りがあったのかも・・・・・と思ったりしています。

やっぱり離婚は
100人100様なのだ、と　　　
改めて思います。